Different Approach in Parenting

Siapa di sini yang seperti saya, suka beda cara sama suami dalam nanganin masalah yang timbul berhubungan dengan anak? beda style, beda approach, beda pandangan dalam cara penanganan. Dulu saya seriiiing banget gondok, jengkel bahkan kesel sampe baper sama suami. tapi makin ke-sini-in sudah lebih bisa lebih dewasa dan mengerti bagaimana harus berespon ketika ada perbedaan pendapat atau beda approach. Tentunya ini gak lepas dari kuasa Firman Tuhan yang terus ngajarin saya nilai-nilai yang benar, seperti.. pursue peace in relationship, gak hold on tight sama my own 'righteousness', gak ngrasa diri sendiri or "my way" yang paling bener tapi belajar untuk dengar, understand suami dan juga submit not try to control over him.

Kami berdua adalah pribadi yang berbeda. Dengan perbedaan personality, Saya D-I ( dominan-intim/kolerik-sanguine ) dan suami yg C-S ( cermat-stabil ) dan kontras family upbringing background termasuk church denomination, culture and segudang perbedaan lainnya, bisa membuat hubungan pernikahan dan parenting kami begitu "kaya" sekaligus very challenging. 

contoh kasus real nih yah yang baru2 saja kami alami ..

sekitar seminggu yang lalu, anak saya ( sebut saja si X ) duduk nangis di depan keranjang isi baju yang siap dijemur, mengeluh bilang dia berusaha angkat basket tersebut untuk jemur tapi kakinya terlalu sakit. Saya datang pas suami bilang, " oke, I will do this for you, you just go and lay down .. rest your legs ". Si X ngeloyor baringan di sofa sementara saya tanya, " kenapa hun? " suami menjelaskan bahwa X bilang kakinya sakit, very sore karena abis exercise semalam. 
olalaaaaa... masa sampai segitunya pikir saya? lah saya juga exercise sama si X. Sore muscle begitu mah biasa aja... 
Saya : " hun, I don't think dia sakitnya separah itu deh. aku gak percaya. Dan kalo pun sakit masa sih ngejemur baju doang gak bisa? aku ngerti klo dia mungkin susah angkat basketnya berat, tapi ...? masa berdiri dan jalan dikit buat ngejemur gak bisa. berlebihan banget sih? " 
Suami : " thats what X said. ya uda aku percaya. "
Saya : " kenapa gak motivasi dia aja buat keep doing his chore? km tau kan kelemahan dia? dia kadang suka 'berlebihan' dan agak2 dramatis, pain level cuma semana nangisnya bisa semana. aku gak setuju dengan cara kamu lgs let him go kyk gitu dan malah kamu yg jadi jemurin baju ... ntar dia jadi weak hun, dikit2 dia ngeluh ini itu jadiin alasan. aku pengen dia dilatih jd strong .. bear pain. ya uda tetep kerjain meskipun sakit2 dikit. kamu tau kan aku jg gitu.. kakiku sakit2 aja zaman aku masih pake tongkat penyangga.. aku masih paksa diri nyapu.. 4hr plg dr RS abis oprasi kaki aku langsung balik masak. itu aku masih sakit.. but I just bear it.. "

Suami : pokoknya kalo dia bilang gitu... kakinya sakit banget sampe dia gak bisa do his chore brarti entar di pantai dia juga gak boleh main or berenang. cuma boleh duduk dan rest his legs. 

akhirnya saya putusin untuk gak argue lagi meski saya strongly disagree sama cara suami. Sy tuh lebih ke type-nya frontal dan direct, gak takut untuk konfrontasi orang. Jadi kalo saya dateng pertama pas si X nangis2 begitu pasti respon saya adalah bilang sama dia klo saya gak percaya pain level-nya sampe separah itu yang bikin dia gak bisa jemurin baju. Saya bakal motivasiin dia untuk bear the pain dan tetep do his chore. Emang kedengerannya less emphaty banget yah tapi I know this kid.. yang suka kadang 'lebay'. Yang saya liat, si X jadiin ini sebagai excuse krn dia males. Nah saya mo konfrontasi selfpity attitudenya dan suruh dia get rid of that and make a change. Tapi suami orangnya lebih 'gentle approach' dan dia juga mo tanamin ke anak.. " you say what daddy bakal percaya sama kamu. I expect you to be honest and truthful ". Pas kami beda cara nih dalam nangananin kasus, saya belajar untuk : 
1. gak strongly opposed my husband depan anak. 
ini yang mentor kami tanemin. Dulu2 saya sering konflik sama suami, sy ngerasa kadang suami kok ngebela anak? Sejujurnya ini gampang2 susah untuk dipraktekkin. pertama karena personality juga saya orangnya outspoken and direct2 aja. klo gak setuju yah saya ngomong langsung. tapi saya belajaaaaarrrr untuk berubah. Suami juga gitu. Mentor kami bilang.. klo pasangan uda handle duluan, km gak suka caranya, pake bahasa tubuh.. maen isyarat mata, kasih tepukan lembut, pokoknya tetep berusaha komunikasi on the spot tanpa bikin anak "nangkep' klo daddy dan mama lagi gak sehati/beda pendapat nih. Kalaupun sampai harus ngomong pake kata2, yah say the disagreement with respect. 

2. komunikasi itu harus terus terbuka. beda pendapat yah diomongin but at the end sy hrs blajar 'nyerah' toh suami yang jadi leader in this family. Dia yang diurapi dan ditunjuk Tuhan untuk hal itu. I am called to submit to him. Bisa gak dia salah... bisa banget, sering juga kok ;p tapi sikap hati saya sbg istri harus benar... pas tjadi perbedaan pendapat, siapa sih yang gak mo berusaha menang dalam perdebatan? tapi saya mau ingetin diri saya.. pursue peace in relationship. kamu menang dalam argument tp gak ada peace, hubungan kamu jadi full of tense? jd hurt other people, bikin orang lain jadi feel so stupid or small, buat apa? release control, lia. the only way you can do is to control your own self, your emotion. 

3. saya belajar untuk doain hal itu

Saya dan suami punya good intentions fo sure, tapi cara kami bisa salah. Kami sadar banget sama hal itu. our judgement/discernment bisa aja salah, cara kami bisa jadi kurang wise sekalipun tentunya kami berusaha sebaik mungkin to follow biblical principles but we are human. so saya doa spy Tuhan bisa cover ini semua.. proses training dan kids discipleship. Kami tau God's grace is abundant can even turn things in a good way klo sampe kamipun melakukan kesalahan. We also open to our children kalo setelah kami evaluasi ternyata ada tindakan atau keputusan kami yang unwise. We learn to confess our sins/mistake/offenses and ask for forgiveness from our children.

ok, sy uda lakuin 3 steps itu, sy gak directly opposed my husband depan anak, sy ngomong in private tentang ketidaksetujuan saya, suami uda denger tapi dia tep do his way, saya gak pushing my own way but pilih untuk doain hal ini spy Tuhan bisa kerja di hati si X.

... 

Hari itu kami ke pantai -memang seminggu sekali kami ke pantai- dan suami orangnya memang konsisten sekali dalam pegang kata2. Setelah breakfast at the beach, anak2 yang lain nyemplung main di pantai, berenang, lompat2 di batu, main pasir, si X cuma duduk saja. Tentunya dia terlihat bosan. Saya pun agak "gak tega" lihatnya... saya dekati suami saya yang lagi gendong Jayden yang mau tertidur... " hun, uda 1 jam-an nih dia duduk2 doang di tiker... kasihlah dia main air, kesian amat ke pantai cuma duduk2 doang? " trus suami bilang.. " tadi si X juga ngomong.. daddy aku uda feel better kakinya nih.. boleh gak aku manjat2 pohon dan explore ? " tapi kubilang.. kalo kamu tadi pagi ngeluh bilang kaki kamu sakit sampe nangis2 dan blg gak bisa jemur baju berarti kamu harus bener2 rest your legs. you are free from your responsibility, daddy gak expect kamu lakuin chores kamu klo emang kamu bilang kamu sakit but you also can't have your outdoor play. Kalo sakit must commit to rest right? Aku uda bilang ke X, hun. di pantai dia cuma boleh duduk/baringan di tikar rest or baca buku. Dan itulah yang X lakukan selama 2.5 jam. So X belajar in a "hard way". Dia diajak ngobrol sama daddy nya, di councel dan juga dia mengakui kesalahannya karena uda 'berlebihan' padahal dia sebenarnya bisa jemur baju. Dan suami bilang, " ok, klo km uda feel better pasti kamu bisa do your weekend chore kan? ngosek lantai belakang. klo kamu uda finish itu kamu bisa dapet outdoor time in the afternoon". 

.

.

Di sini saya lihat ada wisdom. Meski 'cara' saya dan suami itu beda, tapi kami tetep sayang dan mo help our kids to see their own heart, plant the seed of truth, training them in godliness and help them to be responsible person. Saya bisa lihat apa yang lagi ditanam sama suami :

1. honesty. you say this I will trust it. daddy percaya kamu, daddy pegang kata2 kamu. 

2. consequenses. you must know every action has consequences. you are free to choose your action BUT you are NOT FREE to choose the consequences that come from it. yes, bebas pilih.. yes kamu bisa berbuat A-B-C tapi inget... km gak bisa pilih akibat dari keputusan kamu loh, jadi sebelum putusin something pikir bae-bae. 

saya juga seneng saya bisa respon benar pas beda pendapat sama suami, praktekin 3 wisdom itu : 
1. gak di depan anak nyatain perbedaan pendapat saya

2. komunikasi clear with respect but also punya hati yg submit sm suami sbg otoritas. 

3. pray about it

These 3 piece practical wisdom seems 'easy' and 'simple' tapi praktekinnya gak gampang. Kerendahan hati sangat diperlukan, gak berpikir my way is the only way and my ways are better. 

Yuk praktek ini... pas ada different approach in parenting proses dengan 3 steps ini.. 

God bless you friends!

 - Lia